Vestito di me stesso mi sono sentito nudo

Questo mese mi sono sentito nudo è successo quando ho saputo che qui dalle qui "mie parti" girava una persona che conoscevo solo di vista. Non so che meccanismo si sia acceso in me, ma la prima cosa che ho provato è stata una sorta di violazione della mia privacy, poi è subentrato in me un turbinio di pensieri che conducevano il tutto verso un'unica via d'uscita sopra la quale c'era scritto con lettere chiare e luminose chiudi tutto, apri un altro blog ed entra, come certi blogger nell'anonimato sperando che non sia anonimo.

"Sì, questo farò, non ha senso mettere nome cognome e quant'altro qui!", mentre così malamente mi consigliavo sporcavo la mia foto nel profilo, levavo quelle linkate nei miei album inseguendo ciò che avrei voluto avere subito. Poi mi sono fermato e finalmente ho ragionato, pensato, soppesato e valutato il tutto. Mi sono chiesto cosa mi ha condotto a certe azioni, cosa mia ha fatto sentire così male, così violato. La mia risposta è stata semplice e disarmante, qui su queste mie pagine nere di celeste vivo scritte passano dei pensieri che non ho mai condiviso con nessuno, certi altri che condivido con una cerchia molto, molto ristretta di persone. Qui cari lettori a voi mostro ciò che nella società non ho mai mostrato a nessuno, quello che voi leggete sono cose che talvolta mai ho proferito. Si carissimi qui siete in un posto molto intimo vicino al mio Io. La vostra sensibilità lo ha sempre capito e rispettato, e di questo ve ne sono immensamente grato, con voi non mi sono mai sentito nudo non mi sono mai vergognato, anzi mi sono sentito e mi sento sempre a mio agio e per questo vi ringrazio di cuore.
Ma allora dove sta il problema? Non ero coscio fin dal momento che volevo scrivere che tutto sarebbe stato pubblico? È stato il fatto che una persona "conosciuta" lo abbia letto che ti ha dato fastidio, è stata la sua vicinanza giornaliera a metterti in soggezione? Il mio leggere nei suoi occhi un barlume con scritto io ti conosco io ti ho sbirciato?
No cari miei niente di tutto questo, sono sempre stato conscio di ciò, altre persone che sono poco più di conoscienze di qui passano e sanno eppure esse non hanno avuto su di me nessun effetto. Quindi cos'è successo in me in quell'occasione? Semplice, semplicissimo è stato un pensiero che come un tarlo ha perforato il muro di serenità che ho acquisito mentre scrivevo certi post, questo pensiero era il non poter più giudicare la persona che mi stava di fronte sulla base dei suoi pensieri veri e personali. Mi spiego.
Non ho mai pensato che una persona che passa da queste parti possa poi utilizzare le informazioni qui contenute per avvicinarsi a me come spirito affine quando in realtà di affine non ha proprio niente. Ingenuo? Forse, ma mi ha spavantato il fatto che mentendo qualcuno potesse entrare in contatto con me con l'inganno senza che io me ne potessi accorgere.
Quindi? Come si fa e cosa si fa? Non scriverò più? Mi darò una calmata sugli argomenti trattati diventando distaccato e formale, parlando del più e del meno? Assolutamente no! No perché dei miei pensieri non mi vergogno, perché ciò che scrivo lo penso, questo sono. Di maschere non ne ho bisogno, inoltre spetta a me saper riconoscere una persona falsa e doppia da una genuina e reale, la vicinanza fisica tra me e voi cari lettori è un fattore meramente relegabile ad una unità di misura. Non importa che i chilometri siano misurati in unità, decine, centinaia o migliaia. Il mio pensiero e i VOSTRO pensiero giunge a me con la stessa forza. VOI comunicate con me ed io spero di comunicare con voi oltre questi effimeri limiti. La forza del pensiero puro è quella cosa che mi aiuterà a capire chi ho di fronte, mi aiuterà a smascherare l'imbroglio proferito dalla bocca di una persona o dalle dita che pigiano una tastiera.
Grazie a voi carissimi lettori il mio smarrimento è passato come un temporale estivo, confrontandomi con ciò che scrivete mi ha dato una consapevolezza maggiore nel significato di queste mie pagine. Mi avete indicato la strada verso una ritrovata serenità, mi avete ridato la mia consapevole nudità, mi avete rivestito dolcemente con il mio "me stesso".
I vostro pensiero mi ha aiutato e sono veramente felice di averlo conosciuto, grazie davvero!
A presto,

Roberto

PS: Vi chiedo un opinione per riflettere sul reinserimento delle foto negli album. Io vorrei tornare alle origini...