Oggi volentieri vorrei evitarmi

Mi succede poche volte l'anno ma quando sto di questo umore vorrei proprio evitarmi. Di cosa sto parlando? Semplicemente della mia accidia che da sempre mi fa compagnia. Il non esternalizzare l'emozioni negative (così come quelle positive) è sempre stata una mia pessima caratteristica. Una parola urlata al vento piuttosto che un rosario infinito di imprecazioni unito ad uno scontro verbale non mi sono mai appartenuti però quando la misura è colma trabocco. Come trabocco? Semplicemente innervosendomi ad ogni piccola cosa insignificante o no che sia, posso cominciare ad inveire contro la prima persona che andando in macchina ha una piccola esitazione, ed allora giù urla scellerate, sbuffi e quant altro si può trovare nel repertorio della gente in un normale spostamento in macchina in città. E poi ancora quasiasi cosa che per ME (ma vi rendete conto, divento anche fascista!) è fuori di posto, o è detta in modo che per ME è sbagliato o ancora che ne so le urla gioviali del mio nipotino che gioca, tutto questo mi fa sclerare! Poi mi vedo, e mi dico "Cazzo Roberto sei redicolo come quei deficienti che imiti. Guardati fai schifo, non vedi come ti comporti! Cazzo ritorna nel dominio della ragione!" ma proprio in quel dominio in queste giornate non riesco a starci. Ribollisco e bollisco in questo magma che non so contenere, in questo magma che mi spacca la testa come una scure calata dall'alto da chissà quale gigantesca maligna forza. Ed allora ancora sono clastico faccio terra bruciata, non riesco ad essere calmo e pacato perché sereno non sono. Voi vi domanderete da cosa deriva tutto questa rabbia questo malessere interno che ora trasuda dal mio spirito, ebbene ve lo dirò volentieri è il mio carattere con il quale è difficile convivere perché in me c'è sempre stata una voce stronzissima che mi rompe di giorno e presumo anche di notte, che non mi lascia mai la serenità che, ogni tanto, a tutti farebbe comodo. Cosa mi dice questa vocina? Semplicemente mi martella in continuazione ogni volta che mi trovo ad affrontare una situazione, ogni volta che mi trovo a dover soddisfare un impegno sia esso nei confronti di terzi o verso me stesso. È la vocina di un giudice che non smette mai di giudicarmi insomma una vera rompicoglioni.

Oggi chissà perché chissà per come mi sento di aver buttato via una giornata, ieri mezza, quindi una e mezza ossia quanto basta per non avere la serenità che trovo solo quando raggiungo un obiettivo. Voi giustamente potreste dirmi: "Calmati altrimenti non arriverai neanche a quarant'anni!", io vi rispondo che lo farei volentieri ed aggiungerei che negli ultimi tempi sono anche migliorato ma oggi sono oltre, sono in uno stato di eruzione permanente per il quale vorrei evitarmi, ma purtroppo non posso! Fatelo almeno voi
Ci sono giorni e giorni. Oggi è uno dei due.

Mio

PS: ho provato a scrivere per calmarmi quindi scusate il linguaggio che forse è scaduto nello scurrile ma oggi è il giorno!