Noia

"Mi annoio!", mai prima queste parole mi hanno fatto pensare. Mai come poco fa. La normale reazione compensatrice alla noia è lo svago, bene, si svaghino come credano gli altri. Che poi tutto finisce sempre così, non va a finire, finisce.

Pensavo che io mica so tanto bene cosa sia la noia, non ricordo di aver mai provato questo sentimento intensamente a tal punto da pronunciare la frase di cui sopra. La mia vita non è stata e credo non sia  interessante ai molti, ai più, ma questo non mi esime da trovare a malapena il tempo di girare un'altra volta su dei roller praticamente nuovi ed usati una sola volta. Leggere un libro con una continuità molto lasca è chieder  fin troppo. 

Non faccio nulla di che, "studio"(!) penso(?!) rifletto(!?!?) e spero di ricominciare a scrivere, come ora, anche se non vale nulla mi piace mi distende e mi calma. Non ho amici vicini prossimi. Non ho una cerchia di scambi sociali da inanellare in serate di compagnia se non con una frequenza molto blanda e molto discontinua. Di tutto questo non mi lamento. Il sabato e la domenica si differenziano dagli altri cinque giorni solo perché le abitudini degli altri cambiano, le mie un po' meno. Una vita piatta sembrerebbe e forse lo è ma, probabilmente, i miei limiti mi impediscono di percepirlo.

Piove ininterrottamente da tutto il giorno su questa casa che sembra come di mastio medioevale segato. Casa accerchiata da altre case come mura, alte come lei. Bagnate come lei. Silenziose come lei.

Eppure qui, qui in questa stanza dove ci si arrabatta in ogni modo per asciugare il bucato in tempo prima che venga a puzzare. Qui, qui in questa stanza dove mi chiedo se sono solo proiezioni quelle di altri perché le mie mica lo sono. Qui, qui dove posso sentire il rumore dello scrivere di penna su questo foglio, io non mi annoio! Forse perché sto bene anche con me stesso. *

Mio

*PER GLI ALTRI MICA SO!

Un Abbraccio

Felicità a sprazzi, di minuti che vorremmo essere ore. Di orologi smemorati che contano senza mai arrivare a sessanta.
Felicità a tratti che vorremmo allungare estendere. Tendere. Tratti che non dovrebbero interrompersi mai. Ma questo non è possibile, per definizione.

E quando il sorriso nasce sperando in parole messe in croce.
E quando il sorriso si ritrova in parole vecchie che in certi giorni si dipingono come nuove perché, poi, potrebbero diventare uniche. Parole che non si potranno definire famigliari, non più.

Mi domando perché.
Mi domando quante lacrime un'anima che incontra la dimensione della caduta può contenere.
Mi domando perché la Vita sia a strati alternati con dovizia micidiale nel mantenere la parità.

TI auguro un po' di felice disparità in questa Vita di battaglia che per TE è stata una troppo impari.

Con Amicizia,

Roberto

Quasi un mese! Non è normale.

lo ho visto ora e non mi piace.

E' da molto tempo che non scrivo, lo so. Mi risulta difficile ora. Non riesco a capirne bene il perché, forse il rapporto con il tempo che ora si è fatto strano. Più di prima. non riesco ad espanderlo a dovere, mi restringe comprime; taluni lo chiamerebbero stress, io lo chiamo realismo (lo so mi piace molto questa parola), lo chiamo così perché di tempo, di quello che conta mi sembra di averne davvero poco. Vedremo se mi sono sbagliato, poi.

E' molto tempo che non scrivo, dicevo, mi risulta difficile, sottolineo, anche perché una linfa nuova sta riattivando vecchi sentieri, si fa breccia. Lenta ostinata inesorabile. Magnifica. Credo che bisogna lasciar fare al piacere, quasi sempre. Le lascio fare visto che di Piacere Puro si tratta. Però una cosa mi scoccia (e molto sapete), il non riuscire ad esternare è talvolta fastidioso. Farlo senza efficacia è tedioso. Bene, sono fastidiosamente tediato e tediosamente infastidito. Non va bene. Mi chiedo se ho bisogno di riposo o se non ho fatto ordine a dovere. Bella domanda questa. Al tempo ai nodi ed al balsamo che saprò mettere ora la risposta.

Adesso, per favore, se qualcuno lo sa, mi dica come si possono avere giorni da 36h e settimane da 10 giorni in un anno da 365. La matematica è l'opinione dei matematici, voi ditemi la vostra e non appellatevi ad impossibilità oggettive! Magari funziona pure con me. Grazie.

A presto (spero),

Roberto

Empty Room

La stanza si svuota e sembra lo specchio di violenza di resti di devastazione. Desolazione e guerra. In realtà non è nulla di questo, anche la pace cercata ha strani modi di manifestarsi. Talvolta.

Un asciugamano umido attorno al collo, petto nudo, camomilla tripla sulla destra in una bottiglia di vetro di quelli da passata di pomodoro, l'unico bicchiere mai posseduto qui. Oggi caffè meglio che no, si rischiano tragedie stantie.

Pensi alla casa che ti ospiterà, forse sarà "tua". Almeno per un po', magari per un po' di più. Pensi come è strana la lontananza e poi dicono di chiedere, ma loro chiedono mai. Quando troverai qualcuno come te? Qualcuno che ha i tuoi stessi criteri. Forse, qualcuno come te forse non si trova in giro tanto facilmente.

Ho cambiato tre case in otto mesi, nessuna mai prima d'ora.

Tutta la mia vita vissuta e triviale, tutta quella che si conta  fino ad ora, può stare comodamente in tre valige. Non importa poi che siano grandi. Sono tre.

C'est la vie. A me piace così, ora.

Mio

Removed -Calexico

Follow the current through the city that lies in ruins
Bottle is washed up but the message is missing
Heroes and ghosts, graveyards and buildings
Pay the price of admission

Haunted for years in a hallway of mirrors
Till I step through the window
Over the river, coat of feathers sweeping out of view
Weigh the difference, the scales are turned
Let conscience be so judged

Arrows with strings flung from below
Striking and reeling you in
Tied to mistakes, left there for days
Seeing which side you're in
Lately I feel so removed
Fell back into the ditch I dug

Di Agende Rosse,Di Moniti Nefasti e Di Alfredo

Forse è misantropia, non so. Il sentimento è quello ma è diretto, non stereotipato o generalizzato. Ben mirato verso una parte di popolo e nazione. Le eccezioni non mi consolano perché, poi, anche loro smetteranno di essere tali. Vorrei sbagliarmi ma non sarà così credo.

Mi sono chiesto in questi giorni il perché del mio non sentirmi bene qui o meglio, del mio sentirmi meglio fuori. Sapete ho cercato di giustificarmi e di giustificare. "Gap" nella comunicazione mi sono risposto, spero che si a questa l'unica differenza sostanziale ma per molte cose già so che è una risposta illusoria.

Vedo la gente cambiare, forse io sono e sto cambiando. Forse entrambi con direzioni differenti, diversamente. Non conta, il risultato è lampante è lo stesso. Diversità la chiamano di solito e questo mi rende triste. Tanto.

Mi sono chiesto il perché di una nostalgia legata solo a luoghi a cose immote e talvolta senza vita. Insieme non vivo che per molti può essere benissimo trattato con un criterio di succedaneità che ne svincola l'essenza dallo spazio. Per me non è così, probabilmente troppi ricordi, stranamente non belli, sono legati a tutto ciò attraverso situazioni ed emozioni.

Credo che il primo passo per un mio cheto vivere passa attraverso un'assioma di diversità nel quale, assunta questa condizione come statica, il resto, tutta la componente sociale intendo, diventa più sopportabile. Una condizione, questa, che ora mi permea e mi fortifica. Mi è di grande consolazione ed aiuto.

Ora come ora spero di non tornare per sempre da queste parti che, a buon auspico, vorrei dire "quelle" parti. Una possibile famiglia qui (li), proprio  non riesco ad immaginarla. Non saprei insegnare diversamente ai miei figli da come vedo le cose. Non voglio donare a loro una totale incomprensione congenita che li porterà a un vivere triste, tra sangue amaro e frustrazione. Se questo non sarà vorrà dire che non sarò stato in grado di insegnare nulla. Vorrà dire che sarò deluso di me stesso in primis e dalla società poi, da loro anche. Vada come vada qui (li) vedo speranze vane e futuri vuoti.

Care lettrici e lettori, mi sento cieco di fronte ad un futuro troppo chiaro e lampante è che di abbaglio non si tratta, le tenebre ci circondano mi fanno dire ciò.  Spero di sbagliarmi.

E' passato un secolo da quando il bisnonno di Alfredo cercò fortuna negli Stati Uniti prima, il prozio in Francia poi. Ora Alfredo è uscito come loro, calca le stesse orme con motivi che stanno diventando paurosamente analoghi. Chissà se ritornerà. Sapete, trovo strano che i primi non avessero pressoché la minima istruzione e che lui abbia praticamente la massima possibile. Sembrerebbe che poi l'istruzione non conti, LI.

Mio

Non Cambia, Il Sentimento Intendo.

Non è che mi serva molto tempo di più. No davvero.

Mi mancano le mie montagne, la mia bicicletta e a tratti il cibo, quello buono. Nulla più. Non facce famigliari non Amici, non come potreste pensare voi, credo. Sono strano, sicuro.

Non mi manca nulla del resto perché non è fisico e non necessariamente è qui, è in me è differente ed a molti non basta. Non mi manca perché è qui che si trova, questo contorno fatto di verde predominante che vorrebbe dominare me lo ricorda. Magari è solo una mia malizia ma magari anche no.

Credo che quanto prima, questo dipenderà dalle mie capacità acquisite e dalla mia dimestichezza visto che domestico già mi sento, mi informerò per non essere più di queste parti. Formalmente intendo visto che per il resto mica lo sono da molto tempo.

Non per dare la colpa a qualcosa o a qualcuno ma di Gazzetta ed infradito imperanti ne faccio a meno. Non le sopporto più. Scusate.

Mio

Per me sperando di riuscirci un giorno...

Sortir

Sortir, quando uscire non è più possibile.

C'è stato un periodo che uscivo sistematicamente, ogni sera. Non per divertimento, non di certo. Dentro quelle quattro mura di una mansarda non ci potevo stare. Esplodevo con me stesso, implodevo nei miei pensieri. Uscivo e camminavo, nulla più.

Uscivo perché le cose fatte bene, talvolta, bisogna non farle. Personalmente quella volta le feci troppo bene.

Non so cosa ho creato allora, a chi o a che cosa diedi i natali. So solo che lo feci inconsciamente. Ora quella bestia è in me. Sono anche io.

La sensazione di pienezza straripante nello stomaco. Senza che si ceda. I morsi famelici e voraci. Senza gusto.

Una porta che si apre. Ancora per uscire. Questa volta mi sono fermato al cortile, ma non conta. Il gesto era lo stesso. Medesimo slancio.

La smodata solitudine non mi esime dal provare il vuoto dirompente del sentirsi soli. Poi.

Uscita da tutto quello che ho creato non vedo più di fronte a me.

Sortir, dicevo. Appunto.

Mio

I mostri che abbiamo dentro di Gaber - Luporini

Fa un certo effetto non capire bene
da dove nasce ogni tua reazione.
E tu stai vivendo senza sapere mai
nel tuo profondo quello che sei
quello che sei.

I mostri che abbiamo dentro
che vivono in ogni uomo
nascosti nell'inconscio
sono un atavico richiamo.

I mostri che abbiamo dentro
che vagano in ogni mente
sono i nostri oscuri istinti
e inevitabilmente
dobbiamo farci i conti.

I mostri che abbiamo dentro
silenziosi e insinuanti
sono il gene egoista
che senza complimenti
domina e conquista.

I mostri che abbiamo dentro
ci spingono alla violenza
che quasi per simbiosi
si è incollata
alla nostra esistenza.

La nostra vita civile
la nostra idea di giustizia e uguaglianza
la convivenza sociale
è minacciata
dai mostri che sono la nostra sostanza.

I mostri che abbiamo dentro
i mostri che abbiamo dentro.

I mostri che abbiamo dentro
ci fanno illanguidire
di fronte a quella cosa
che spudoratamente
noi chiamiamo amore.

I mostri che abbiamo dentro
sono insaziabili e funesti
sono il potere a tutti i costi
ma anche chi lo odia
soltanto per invidia.

I mostri che abbiamo dentro
ci ispirano il grande sogno
di un Dio severo e giusto
col mitico bisogno
di Allah e di Gesù Cristo.

I mostri che abbiamo dentro
ci inculcano idee contorte
e il gusto sadico e morboso
di fronte a immagini di morte.

La nostra vita cosciente
la nostra fede nel giusto e nel bello
è un equilibrio apparente
che è minacciato
dai mostri che abbiamo nel nostro
cervello.

I mostri che abbiamo dentro
crescono in tutto il mondo
i mostri che abbiamo dentro
ci stanno devastando.

I mostri che abbiamo dentro
che vivono in ogni mente
che nascono in ogni terra
inevitabilmente
ci portano alla guerra.

Glasnov e Perestrojika: perché una piuma è troppo pensate.

No, non farlo. Poi sarà troppo tardi.

No, non farlo. Poi sarà guerra di pace.

No, non farlo. Perché le notti cambieranno colore. Ancora. Il colore chiaro come di plenilunio che a stento si estinguerà, di luna giunta al culmine e non ritrova più il ciclo.

Rapidi volano pensieri contrastanti, emozioni si incontrano in un incrocio e di righe e di colonne e di colori di base sovrapposti. Basta poco a creare immagini che sembrano reali. Inevitabilmente non la Realtà. Realtà è altro. Lei ha bisogno di molto di più, ora mancano particolari ed eccedono sentimenti.

Tutto o niente, non più indifferente.

Tutto o niente, nella solitudine della mia completezza personale che sento ancora lontana lo stomaco esplode.

Delicati equilibri da esplorare su braccia di una bilancia dove una piuma è più pesante di un'Anima. Dove fiducia spezzata tutto spazza.

Resteranno macerie per chi costruire non saprà. Resterà la normale condizione umana dicotomica e speculare faccia di Speranza. Il substrato naturale da cui tutto nasce prima del Niente, il minimo prima del Tutto. Resterà figlia degenere di Vita, Solitudine.

Questa è la Vita, non esiste altro, il resto sono illusioni a tratti nell'attesa di una nuova chance magari con lo stesso volto magari diverso che alla fine conta nulla. Per chi alla fisicità non si è piegato come discepolo.

Tutto è un combattere tra Amore e Ragione. Saggia la seconda che di tanto in tanto lascia fare al primo. Di tanto in tanto, per fortuna, la nostra genesi cade nell'oblio.

Perché alla fine si è simili. Ma poi si dimentica la coerenza o forse la coerenza è solo differente. Ma alla fine c'entra poco perché il risultato non cambia.

Perché una piuma è già troppo.

Mio

PS: porca mucca è restato scheduled per più di una settimana senza che me ne accorgessi ... ma che ci ho nella testa?

Radici

Scusa.

Se il mio terreno è duro. Da troppo tempo non lo dissodo, quei solchi mi hanno sempre fatto paura. Da troppo tempo è amico di freddo Inverno.

Scusa.

Se le mie radici sono contorte e stringono fameliche fredde pietre. Inutili pietre. Se si muovono rincorrendo la loro fine. In verticale, alla ricerca di qualcosa che forse pure non esiste. Acqua e Nutrimento non sono sempre nascoste. Stolte. Stolto.

Scusa.

Se il mio tempo è diverso.

Se il mio spazio è ristretto.

Se il mio fiato corto.

Cambio lentamente e continuamente, prima. Poco per volta.

Sto tentando di farlo più in fretta che posso per non sbagliare nulla, prima. Sto tentando di farlo anche e soprattutto assieme a te anche se così può non sembrare. Per capire la mia vera Forza, l'esistenza della mia completa interezza.

Mio

Appartenenza in Libertà

Come sapete non credo agli stereotipi, è troppo facile giudicare le persone sulla base di questo. Inoltre la statistica ci può sicuramente dire che questo modo di operare è falso. Troppi pochi campioni esaminati possono condurci a questa conclusione. Personalmente le persone le stereotipo una per una, separatamente. Ad ognuno il suo "stampo solido". Inoltre, non secondariamente, non credo agli stereotipi perché significherebbe accettare intrinsecamente il rientrare in essi. No grazie per entrambi quindi.

In una delle nostre chiacchierate nella Philosophical Kitchen, DJ. si lamenta sul fatto che qui ci è molto razzismo soprattutto contro i musulmani. E. trovava una giustificazione per l'invidia da parte della gente comune per certi ideali che si erano andati a perdere dopo il '68. (O__o) Insomma parlava più o meno la donna vecchio stile: calzetta, lavare, stirare e pulire ecc. ecc., DJ. concordava. Io, come al solito anche per partito preso, ma non in questo caso, ero contro. Quando vado contro mi sento in dovere di dire, la voce si sente in dovere di aumentare di volume e nasce in me una vena polemica e provocatoria. Insomma a chi mi conosce in normali vesti mi direbbe incazzato ma è inevitabile e se poi mi si dice che il velo è per proteggere l'uomo (OMO) dalle debolezze carnali... allora mi incazzo veramente e la risposta: "Se sei debole tagliati il pene!" mi esce come risposta più gentile.

Sapete mi da fastidio, o meglio non capisco, la gente che ha bisogno di riconoscersi in gruppi in appartenenze, case, religioni. Non capisco perché per essere, bisogna appartenere e non viceversa. Io mi sento e sono me stesso, poi mi si può chiamare italiano ma ciò conta solo per un punto di vista amministrativo. credo che essere critici con noi stessi prima e con gli altri poi ma non necessariamente se non la pensano come me. Sono sempre contro ricordate...

Sapete credo che gli stereotipi nascano quando ognuno non segue se stesso ma subisce scelte altrui. Gli stereotipi esistono quando si smette di pensare con e per noi stessi, ma soprattutto per gli altri. Cominciano quando si inizia a pensare con un pensiero altrui univoco e praticamente insindacabile, prendendolo come assioma. Quando si cerca il piacere personale attraverso e non con altre persone. Se è personale non può passare per altri no? Se è personale lo si può scoprire con altri in noi stessi e talvolta, risulta pure più profondo.

Tutto questo per dire che non mi curo di chi mi classifica in una determinata categoria, insieme o cerchia perché, se così fosse,  automaticamente vorrebbe dire che in qualche modo mi dichiaro appartenente ad altri.

L'appartenenza non è essere parte di qualcosa, ma è come dice il Signor G. avere gli altri dentro di se 

Questo può essere il massimo dell'egoismo e forse pure della presunzione, lo so, ma anche l'accettazione naturale delle persone se lo si fa senza base di giudizio alcuna. Non so perché ma in questo vedo parte della piena Libertà personale ed altrui.

Mio

I miei 500 metri di libertà

                              Note su una busta paga. Quando la mano chiede di scrivere ciò che la mente non riesce a trattenere dal dire.

E poi si chiude il portone di legno e le immondizie vanno nel cestino. Qui non si differenzia ancora. Tutto assieme, dentro.

Grande musica nelle orecchie ma mal musicata da vecchi auricolari. Un'ingiustizia.

Scendi in quella piccola stretta e cieca via. Testa reclinata da un lato solo leggermente, in avanti pesantemente. Forse sono solo gli occhiali da sole troppo pesanti. Forse.

Passi cadenzati quasi come quando li si conta e poi qualcosa si stacca da te, esce. esce come quelle parole prepotenti e che non provano ritegno ad abbracciare l'aria, a lasciare la tua bocca. Il ciclo è iniziato, sempre lo stesso come quello della musica.

Svolta a sinistra, c'è gente ma fa lo stesso. Non ti censuri perché è quello che vuoi. Sai che gli altri ti guardano tu li guardi ma non per questo ti zittisci forse, inconsapevolmente, fai più forte. Il ritmo dei tuoi tacchi ti accompagna in quel sottopassaggio e ti ascolti perché ti piacciono quei rintocchi, quel lieve eco accompagnato a parole che altri sentono straniere.

C'è un perché a tutto, è solo che talvolta non lo si considera. Difficilmente lo si affronta fino in fondo. Almeno questo pensi per te.

Ti chiedi il perché di quella musica continua, sempre uguale che scava dentro come l'acqua, ogni mattina, ogni sera. Ultimamente.

Ti domandi il perché e poi ecco la risposta: semplice, secca e netta. TU il TUO lato che hai alimentato invece di limitarlo in confini ben stretti è la tua risposta.

Sempre qui si torna.

Sempre dentro.

"In una polemica di dignità".

Resta il dolce di non concedere nulla al TE che non apprezzi, l'amaro di toglierti qualcosa che sarebbe bello ma non giusto, almeno non così. Per te.

Ho bisogno di evadere.

           E gli occhi si fanno insolitamente vicini, il viso diventa allungato quasi appuntito. Un muso. Con questo riflesso si spegne la giornata.

Mio

Nella Mia Ora di Libertà -Fabrizio de André

Di respirare la stessa aria

di un secondino non mi va

perciò ho deciso di rinunciare

alla mia ora di libertà

se c'è qualcosa da spartire

tra un prigioniero e il suo piantone

che non sia l'aria di quel cortile

voglio soltanto che sia prigione

che non sia l'aria di quel cortile

voglio soltanto che sia prigione.

È cominciata un'ora prima

e un'ora dopo era già finita

ho visto gente venire sola

e poi insieme verso l'uscita

non mi aspettavo un vostro errore

uomini e donne di tribunale

se fossi stato al vostro posto...

ma al vostro posto non ci so stare

se fossi stato al vostro posto...

ma al vostro posto non ci so stare.

Fuori dell'aula sulla strada

ma in mezzo al fuori anche fuori di là

ho chiesto al meglio della mia faccia

una polemica di dignità

tante le grinte, le ghigne, i musi,

vagli a spiegare che è primavera

e poi lo sanno ma preferiscono

vederla togliere a chi va in galera

e poi lo sanno ma preferiscono

vederla togliere a chi va in galera.

Tante le grinte, le ghigne, i musi,

poche le facce, tra loro lei,

si sta chiedendo tutto in un giorno

si suggerisce, ci giurerei

quel che dirà di me alla gente

quel che dirà ve lo dico io

da un pò di tempo era un pò cambiato

ma non nel dirmi amore mio

da un po' di tempo era un pò cambiato

ma non nel dirmi amore mio.

Certo bisogna farne di strada

da una ginnastica d'obbedienza

fino ad un gesto molto più umano

che ti dia il senso della violenza

però bisogna farne altrettanta

per diventare così coglioni

da non riuscire più a capire

che non ci sono poteri buoni

da non riuscire più a capire

che non ci sono poteri buoni.

E adesso imparo un sacco di cose

in mezzo agli altri vestiti uguali

tranne qual'è il crimine giusto

per non passare da criminali.

C'hanno insegnato la meraviglia

verso la gente che ruba il pane

ora sappiamo che è un delitto

il non rubare quando si ha fame

ora sappiamo che è un delitto

il non rubare quando si ha fame.

Di respirare la stessa aria

dei secondini non ci va

e abbiamo deciso di imprigionarli

durante l'ora di libertà

venite adesso alla prigione

state a sentire sulla porta

la nostra ultima canzone

che vi ripete un'altra volta

per quanto voi vi crediate assolti

siete per sempre coinvolti.

Per quanto voi vi crediate assolti

siete per sempre coinvolti.

Atto di Fede

È come firmare la propria condanna a morte. Nulla più nulla meno. Piccola postilla, non sei tu il boia, non sei tu a tirare la leva. Un'altra persona ti brucerà il cervello, ti fermerà il cuore. Ancora. Poi freddo e inverno. Poi.

Mi sono formato a spigoli taglienti, cazzo se taglio, sono lama di rasoio lungo i bordi. Un foulard di seta si dividerebbe in due come per incanto al solo sua lieve poggiare laddove il bordo si fa netto.

Conosco poche persone come me, davvero poche. Probabilmente è solo la statistica che mi vieta di conoscerne di più, il numero di campioni. Ma posso dire che siete buonisti, voi, gli altri che di cui molti ne ho conosciuti e qui, in questo caso, la statistica pure non aiuta ma cambierebbe nulla. Ne sono certo. 

Mi additate come bastardo, voi, può darsi ma lo faccio bene, così bene che me ne vanto. Poi rincaro la dose. Non ho pena ne paura per voi. Sono abituato a me stesso, io. Voi siete acqua sulla pelle, gocce destinate a finire sotto i miei piedi. Io vi calpesto e, sinceramente, non me ne fotte più un cazzo. Non più ora.

Come si può decidere una possibile Eternità in pochi minuti. Non si deve farlo. Non lo voglio fare, non ha senso. L'Eternità non ha fine una traslazione temporale vale nulla. L'ho fatto.

TU, tu che hai tradito la mia fiducia, per la stupida ed infantile presunzione di scegliere per me hai fatto un grosso danno. Un danno che parla al plurale. Non conta che non lo rifarai più il danno esiste, bisogna cambiare tutto, non si possono aggiustare certe cose. Saprai farlo?

Il futuro è adesso, ora siamo ancora pari. Ti ricordo però che IO sono un bastardo, un figlio di puttana. Per queste cose ho finito i secondi, non arrivo neppure ad uno. Non conterò perché sparire costa meno fatica.

Continuare contro il baratro sapendo che il paracadute non esiste ma non preoccupandosi di ciò.

Mio

Meta-Lontananza

Strano come tutto sia acuito, come il facile diventi difficile. Come il contrario ne sia una semplice conseguenza. Strana ma forse normale, inevitabile.

Sensi moncati da fisici ostacoli sono accresciuti dal loro essere SENTITI, non PERCEPITI.

Nulla è più profondo del senso del tatto quando si afferra aria che diventa solida.

Nulla penetra di più i polmoni di un profumo dolce ma inodore.

Nulla lascia un così lungo ritorno al gusto, sulle labbra, che un desiderio di bacio.

Lontananza, limite in chi crede che questa possa essere un problema. Meta-Lontananza per chi crede e vuol vivere una nuova ed accresciuta dimensione. Per chi vuol provare, prima, ciò che è tangibile solo dopo averlo vissuto.

Meta-Lontananza è costruire un piccolo angolo di mortale paradiso tra terra e cielo, quando non si può far altro che vivere sospesi, a tratti, in virtuosi mondi virtuali.

Oltre lo Specchio Blue

Artificiali barriere 

aprono metafisici mondi.

Uno stanco Morfeo 

sorridente cede il passo

ad un prepotente Eros.

Infinito davanti.

Profondo. Sospeso. Atteso.

Oltre lo Specchio Blue.

Chrono si espande

con contrazioni senza controllo.

Scuotimenti d'Anima.

Luce si estende.

Mentre le parole diventano mute

in mal celati ansimanti sospiri.

Mio

A TE perché ti ho accanto sempre.Ma questo non serve che te lo dica. Già lo sai.

Grazie Amici

Sono ritornato dal mio piccolo viaggio. Otto anni dopo ho rivisto J. di persona, ho conosciuto A..

E' stato normale e per questo incredibilmente forte, tutto non è cambiato di una virgola dentro o meglio, forse sì, i sentimenti sono maturati in una consapevolezza ora manifesta. J. con qualche ruga in più qua e la, stesso spirito di bambino una luce incredibile negli occhi un sorriso che mai dimenticherò. Uno di quei pochi Maestri inconsapevoli, come li chiamo io, che si ha la fortuna di incontrare nella Vita. Sai, mi hai insegnato tanto anche in questi pochi giorni, non te l'ho detto direttamente, spero di avertelo dimenticato anche se la comunicazione di sentimenti ed emozioni non è il mio forte. Non lo è mai stato. Sai, Tio grande, sei incredibile nel tuo esprimere le emozioni nel tuo trasmettere i sentimenti oltre le barriere del nostro linguaggio comune.

Ho avuto il piacere di incontrare A., una persona che mi è piaciuta molto perché in grado di bruciare per le cose che l'appassionano. Perché in grado di combattere per ciò in cui crede, per un ideale. Caspita se ci credi! Mi sei piciuta perché nella voglia di farti capire e di spiegare in un linguaggio che non ci appartiene nella tua sigaretta appena accesa nella mano sinistra tenuta leggermente alzata mi è sembrato di vedere un tremore adrenalinico. Magari mi sbaglio ma a me sembrava così, i tuoi occhi esprimevano tutto questo. Mi è piaciuta la tua naturalezza.

Caro J., cara A. Amici incompararabili come chi amico ho la preunzione di considerare, mi avete regalato un riso che sempre più spesso ultimamente mi coglie. Cari Amici, con voi ho condiviso una Presenza speciale che ora mi riempie pensieri svegliandomi dolcemente la mattina sussurrandomi una dolce buona notte quando il sonno mi chiama. Sai, mi dai emozioni dimenticate e mai vissute. Spero di condividere con Voi tutto il prima possibile. Sapete, mi avete mostrato ciò che penso possibile non è utopia. Sapete Voi sembrate averlo proprio raggiunto.

Caro J. e cara A. voglio augurarvi tutta la Fortuna, Felicità e la Serenità che vi meritate. Vi voglio bene. Grazie di tutto!!!

Mio

Sperando che possiate gradire:

Alex il Leone

Sì come quello di Madagascar, il cartone animato.

Alex naufragò assieme ai suoi amici su di un'isola tropicale semi deserta abitata strane creature che, per proteggersi da iene selvagge che li attaccavano, elessero i nuovi naufraghi arrivati a sovrani dell'isola. Purtroppo Alex, unico carnivoro e predatore, presto sentì la mancanza di cibo, di carne. Il suo carattere mutò, divenne estatico la sua indole lo portava a quello stato prima represso. Presto tornò alle sue origini di predatore, di carnivoro affilato e finalizzato per un unico obiettivo. La caccia. Presto aggredì il suo compagno, la zebra Marty, azzannandolo. Capì che era mutato, capì che non era più ciò che era giusto essere. Si isolò dal mondo circostante rinchiudendosi in un recinto di pali appuntiti sotto una rocca grigia e tetra. Alzo un muro verso l'esterno per richiudere il suo dolore dentro, per non seminare dolore fuori. Chiuse il mondo fuori decidendo di lasciarsi morire di inedia.

Tutto sembrava destinato a finire affetti e vita, tutto sembrava destinato a rompersi. Il sentimento che non poteva più essere provato per nessuno era lasciato li in agonia in quell'angolo grigio di mondo. L'amico Marty non voleva permetterglielo perché era comparsa una nuova speranza, un ritorno alla vita. La nave era riapprodata sull'isola, la nave dalla quale erano caduti in mare. Marty tornò a chiamare l'amico, entrò in quel recinto a costo della propria vita, ma Alex non era più lui era feroce, senza controllo alcuno solo istinto. Ruggiti, unghie e denti lo fecero indietreggiare, lo spaventarono. Marty ritornò sui suoi passi tutto sembrava morto, tutto sembrava ormai perso. Mentre Marty lasciava il compagno ed amico venne attaccato da iene che stavano per divorarlo, ed allora qualcosa rinacque in Alex un sentimento nuovo più grande più forte dell'istinto di predatore, più grande di tutto. Alex oltrepassò il recinto e salvò l'amico da una morte certa. Alex cambiò ciò che era stato scritto dalla Natura. Alex cominciò a mangiare solamente pesce ed a godersi una nuova e consapevole e più grande e migliore dimensione della Vita.

Si può cambiare, si può abbandonare l'istinto ma bisogna essere in grado di risvegliare altro più in profondità. Qualcosa di più puro, unico.  Qualcosa che nasce dove le radici finiscono per perdersi nel Tutto.

Onda d'Urto


Fine brezza ti sento ancora
Senza volto, altro nome. 
Sei solo TU
Lo sento, 
Lo vedo.
Te lo dico.


Diventa Onda d'Urto,
Se vuoi spezzare le mie barriere,
Se vuoi questo e molto di più.
Raccontami CHI SEI 
Rubando le chiavi al Mio* carceriere.

Mio


* instead of "mio" si perché ci ha un volto e un nome proprio. Grazie Yuki.

Divide Et Impera

DIVIDE ET IMPERA, perché il problema è complesso, almeno per me. Il nemico è furbo, lesto e svelto. Sono IO.

DIVIDE ET IMPERA, quando non si capisce più nulla è necessario. Quando non si capisce noi stessi è un dovere. E' l'unica via.

DIVIDE ET IMPERA, se non ci si vuole accontentare di ciò che si è imparato dalla Vita. Perché imparare non è mai abbastanza.

DIVIDE ET IMPERA, perché sembrerebbe impossibile ma forse il cielo si è pure rabbuiato ulteriormente. Cazzo cambia! Fidati! Questo mi da speranza, l'equilibrio del Tutto mi da speranza.

DIVIDE ET IMPERA, perché c'è troppo fuori ad aspettare sempre. Perché troppo è Tutto e Tutti, Niente e Nessuno.

DIVIDE ET IMPERA, per un RIDERE, il mio, perso chissà dove e quando. Ma questo NON deve più importare.

DIVIDE ET IMPERA, per affrontare il futuro con GIOIA, qui e subito se possibile ora.

DIVIDE ET IMPERA, perché poi tutto verrà da se.

DIVIDE ET IMPERA, perché spero di farcela.

Mio

PS: buon compleanno a due grandi persone!

Non è Solo Il Digiuno

E' il primo maggio, che fai? Lavori pur potendolo evitare?

Non è un lavoro questo, ma nonostante lo dica altro nome non può essere dato, da altri. Non farei le cose che faccio se lavoro fosse. Non sarei qui oggi se così fosse.

Presuntuoso? Può essere, all'esterno sembrerà così sicuramente, con me funziona che si deve evitare di chiedere o se lo fate chiedete risposte complete, grazie. L'unica mia presunzione è sapere cosa voglio, l'unico mio problema è come averlo. Il come è ciò che scrivo in queste pagine che a molti sembreranno lamenti ma che per me sono solo constatazioni e pura analisi di ciò che penso. Non voglio e non ho pretese di essere ascoltato e che voi possiate darmi soluzioni o certezze. Non ne ho io per me, l'estensione mi sembra naturale. PRESUNZIONE dicevo, vero?

"Fa lo stesso", non fidatevi di questa mia risposta. Non fidatevi di me. Si può cambiare solo se si è disposti a fare una Rivoluzione ad uccidere e morire, una volta uccisi per morire. Ora non ho nulla da uccidere chissà se potrò morire ancora. Sinceramente non trovo lo slancio e forse pure il senso per la Rivoluzione nei miei sentimenti.

Credo che in ogni persona sia presente un DNA sociale, una componente genetica mutevole e mutagena. Credo che vari in base agli stimoli e alla sensibilità delle persone chi riesce e, secondariamente almeno per me, vuole percepire muta verso ciò che desidera. A taluni può sembrare snaturarsi ad altri come di esplorarsi ad altri ancora entrambi. Personalmente mi sto esplorando e ciò che vedo e percepisco lo sento come mio e non mi piace e non è questione di fragilità quella, si sa, esiste. Non è pure questione di paura, è questione che se sono naturale non sono sopportabile da nessuno, neppure da me stesso. Siccome non voglio mutare il mio genoma prima di capire cosa esso sia nella sua versione naturale mi chiamo fuori. Rimango in compagnia di me stesso, del mio lupo e della mia steppa. Se non potrò sostenermi nulla ha realmente un senso.

Se non posso sostenere me stesso i rapporti sociali PROFONDI diventano come linfa vitale per una sanguisuga.

Dove inizia la mia NATURALITA'? Dove inizia il "perché è giusto"? Sono entrambe la stessa cosa? Dovrebbero essere la stessa cosa?

Una volta al mondo si può mutare rispetto a quanto già scritto nei nostri geni solo attraverso l'influenza di fattori esterni, l'ambiente naturale che ci circonda ci muta.

Sinceramente non trovo nulla di naturale nel mio voler mutare. Mi consolerebbe sapere che almeno le mie azioni e i mie pensieri fossero puri. Almeno qualcosa si salverebbe non potendo avere entrambi. Già, almeno qualcosa.

Voi, voi che ogni tanto mi leggete. Voi che forse volete capire chi sta dietro queste parole. Voi non sprecate il vostro tempo qui, un solo secondo è di troppo.

"... tu hai sempre il sorriso..."

così mi ha detto il cameriere in sogno di questa mattina. Talvolta è più facile vedere le cose che non esistono.

La fregatura di non avere punti di riferimento dentro è che ogni sistema che si esplorerà sarà equivalente. Ogni traslazione o rotazione non cambierà mai nulla. Non credo che sistemi esterni siano migliori di non avere punti interni, perché bisognerebbe capire il criterio di scelta e si è noi che si sceglie quindi... di cui sopra. 'fanculo l'autoreferenzialità.

Sono serio, non scrivo a caldo ora. Il foglio scritto giace qui sulla mia sinistra, e proprio ora Rimmel canta ancora quel ritornello... ancora.

Scusate ma per un po' mi chiamo fuori, non so per quanto. Un giorno, una settimana, un mese o forse molto di più. Non so.

Scusate ma non posso essere una pessimo due volte consecutive con speciali, gentili e care persone in separate occasioni e per differenti motivi. Non posso ammettere questo genere di comportamenti a me stesso. Se sono questo lo sarò SOLO.

Scusate ma ora non sono una buona persona, che per me è l'unica cosa che conta.

A presto, 

Roberto

Rimmel -Francesco De Gregori

Lo so, ormai Musica ed io si è fatti così. Ci si ignora fino a quando non ci si trova un'altra volta. Più di prima, come prima, poi canto.
Succede che chiedo se mi si può suggerire un'artista, un album o delle canzoni e, in un attimo, eccomi nell'ascolto  a loop senza provare il minimo di noia. Fino a quando la fine di una traccia non annuncia nella mia mente l'inizio della successiva.

Sarà che all'estero tutto ciò che ricorda "casa" ha sempre un sapore differente e talvolta migliore, sarà che un motivo speciale ci è sempre se persone non banali (grazie a tutte voi che lo avete fatto anche in passato!!!) ti sanno trasmettere qualcosa con la Musica, sarà la passione e mille altre cose ancora è che ascoltare certe cose sa sempre di primavera a maggio e questo non è poco.

A te dico grazie perché mi hai regalato un ritaglio di eternità da tenere in tasca e spiegare sopra me stesso così giusto per fare, per cambiare il colore del cielo di tanto in tanto. Per fare delle stelle amiche brillanti che donano notti più leggere. Grazie.

Come figurine, come tessere di domino,

si compongono e spuntano tratti di Vita,

che  curiosi abbino 

sulla punta delle mie dita.

Sai, forse non sei proprio così malaccio come credevo, ma non ne sono ancora convito ahahahah :P

Buona giornata,

Mio


ASCOLTATELO se non lo avete già fatto! Ordine perentorio, il mio! :)

Questa perché non posso non cantare il ritornello: "Ora le tue labbra puoi spedirle a un indirizzo nuovoe la mia faccia sovrapporla a quella di chissà chi altroancora i tuoi quattro assi, bada bene di un colore solo li puoi nascondere o giocare con chi vuoi,o farli rimanere buoni amici...come noi..." e fregarmene di tutti quelli che ho attorno. :)

Questa perché mi ricorda, non so se interpreto bene, ciò che vado a dire di me, ciò di cosa sono convinto: "L'uomo che cammina sui pezzi di vetro dicono ha due anime e un sesso di ramo duro in cuore e una luna e dei fuochi alle spalle mentre balla e balla,sotto l'angolo retto di una stella."

Questa perché non la capisco ancora del tutto, qualcuno me la spiegherà un giorno, mi hanno detto che è incredibile...

questa perché c'erano delle notti una vicine all'altra, dove era una buona notte sussurrata da me, una buonanotte che fatta di un'altro vezzeggiativo/diminutivo al posto di fiorellino allora sapevo che solo quattro parole in croce, allora non avevo capito che aveva ali più grandi di me. Chissà ora come sono, anche se ora non mi interessa più.

... che poi ce ne sarebbero altre, troppe... ma troppe non sono mai no? :D

Piacere & Passione

Piacere e Passione. Ancora.

"L'unico dovere è donarsi piacere",

e dopo dici che ti sopravvaluto. Quando dici cose come queste io la mia risposta ce la ho tu tieniti le tue perplessità. Sei buffa sai?

Perché non ci si scappa, per me almeno, perché sempre li mi trovo. A quel bivio a capire che di puro e di buono nelle mie scelte mica c'è nulla. Cerco il piacere, la condivisione è poi solo un contorno che se ne va con e senza permesso

"Le amicizie non si scelgono a caso ma secondo le passioni che ci dominano",

dice Moravia. L'ho letto a destra, nel mezzo, sul blog di Guernica se posso, passateci, merita. E' un criterio giusto questo? Mi chiedo questo perché si sceglie e, quindi, si può evitare le conseguenze non scegliendo. Mi chiedo questo perché Passione è anche Piacere. Il Piacere è la genesi, lui la spinta per non mollare durante, per cominciare prima. Gioire e godere poi.

Vorrei che tutto potesse essere libero e gratuito come una musica chiesta in un attimo di assenza di domande. Musica che ti conquista poco a poco in punta di piedi con tremenda discrezione. Musica che sa già essere diventata per sempre una giornata di aprile un po' più strana.

Vorrei che alla fine potesse restare solo il colore di un messaggio d'Amore, non chi lo ha saputo donare. Solo una presenza come di solo il colore di un'armonia sa essere. Un ricordo senza volto, spazio e tempo.

Vorrei che tu Piacere mi cogliessi senza che io ti venga a cercare, poi Passione sarebbe un'Amica non un'Amante.

Stupidi pensieri questi di chi ormai ha solo l'intima paura di Amare, di chi ha troppi assi dello stesso colore.

Mio 

Rimmel -Francesco De Gregori

E qualcosa rimane
tra le pagine chiare
e le pagine scure
e cancello il tuo nome
dalla mia facciata
e confondo i miei alibi e
le tue ragioni
i miei alibi e le tue ragioni
chi mi ha fatto le carte
mi ha chiamato vincente
ma uno zingaro e' un trucco
e' un futuro invadente
fossi stato un po' piu' giovane
l'avrei distrutto con la fantasia
l'avrei stracciato
con la fantasia
ora le tue labbra puoi spedirle
a un indirizzo nuovo
e la mia faccia sovrapporla
a quella di chissa' chi altro
ho ancora i tuoi 4 assi
bada bene di un colore solo
li puoi nascondere o giocare come vuoi
o farli rimanere buoni
amici come noi
santa voglia di vivere
e dolce venere di rimmel
come quando pioveva e
tu mi domandavi
se per caso avevo ancora
quella foto
in cui tu sorridevi
e non guardavi
ed il vento passava
sul tuo collo di pelliccia
e sulla tua persona
e quando io
senza capire ho detto si'
hai detto e' tutto quel che hai di me
e' tutto quel
che ho di te
ora le tue labbra puoi spedirle
a un indirizzo nuovo
e la mia faccia sovrapporla
a quella di chissa' chi altro
ho ancora i tuoi 4 assi
bada bene di un colore solo
li puoi nascondere o giocare come vuoi
o farli rimanerebuoni amici come noi. 

Digiuno e Astinenza

Perché il riposo esiste sempre tra due sforzi consecutivi, soprattutto se il primo è minore del secondo. Il primo è riposo.

Riposo poco.

Manca un solo foro poi la cintura sarà utile solo come oggetto di vestiario, inutile quindi. Neppure dieci anni o fa o forse più sono stato così magro. E' normale, al tempo capivo ancora meno di ora. Probabilmente la prossima settimana non mancherà neppure l'ultimo foro, sono curioso di vedere quanto posso comandare le mie necessità corporee, quanto posso ridimensionarle. Sembrerebbe che un piccolo tronchetto di liquirizia purissima riesca a placare quasi del tutto la sensazione di formicolio allo stomaco. 

Digiuno.

Ci è mancato poco, per me intendo, e poi chissà cosa sarebbe successo, sicuramente qualcosa di forte. Forse troppo, per me, ora. Forse ormai. 

Pochi anni fa sarei stato pronto, incosciente. Poi, dopo, mi sono regalato questa consapevolezza. Ora so come voglio e come so amare, questo non mi piace. Mi spaventa. I miei limiti in generale mi spaventano perché ormai li distruggo ogni giorno. Non esistono. La prossima volta ci starò più attento ma non servirà a nulla, già lo so. So cosa mi attira e so come evitarlo ma i cedimenti di coscienza sono sempre in agguato, con me almeno. Non esistono radici dolci purissime a placare l'istinto d'Amore, l'abbandono di Solitudine.

Astinenza.

Più affilato, più incazzato, più cazzuto.

Ritmo.  Mente, Cuore, Fiato, Muscoli. Ritmo.

Oltre il limite che ho tracciato ai bordi del mio minuscolo infinito.

Leggero come una farfalla, pungente come un'ape.

Ancora.

Mio

Cantico dei Drogati -Fabrizio de André

Ho licenziato Dio
gettato via un amore
per costruirmi il vuoto
nell'anima e nel cuore.

Le parole che dico
non han più forma né accento
si trasformano i suoni
in un sordo lamento.

Mentre fra gli altri nudi
io striscio verso un fuoco
che illumina i fantasmi
di questo osceno giuoco.

Come potrò dire a mia madre che ho paura?

Chi mi riparlerà
di domani luminosi
dove i muti canteranno
e taceranno i noiosi

quando riascolterò
il vento tra le foglie
sussurrare i silenzi
che la sera raccoglie.

Io che non vedo più
che folletti di vetro
che mi spiano davanti
che mi ridono dietro.

Come potrò dire la mia madre che ho paura?

Perché non hanno fatto
delle grandi pattumiere
per i giorni già usati
per queste ed altre sere.

E chi, chi sarà mai
il buttafuori del sole
chi lo spinge ogni giorno
sulla scena alle prime ore.

E soprattutto chi
e perché mi ha messo al mondo
dove vivo la mia morte
con un anticipo tremendo?

Come potrò dire a mia madre che ho paura?

Quando scadrà l'affitto
di questo corpo idiota
allora avrò il mio premio
come una buona nota.

Mi citeran di monito
a chi crede sia bello
giocherellare a palla
con il proprio cervello.

Cercando di lanciarlo
oltre il confine stabilito
che qualcuno ha tracciato
ai bordi dell'infinito.

Come potrò dire a mia madre che ho paura?

Tu che m'ascolti insegnami
un alfabeto che sia
differente da quello
della mia vigliaccheria.

Easy...

Sono tornato dall'Italia l'unica cosa che mi sono portato appresso è stata la mia stilografica blue. Che piacere scrivere con lei! Quante ne abbiamo scritte, noi.

Sono tornato un attimo, un lampo in terreni di pensieri che da tempo mi ero privato. Ho capito che ormai il grado di consapevolezza in me stesso, nei miei sentimenti, emozioni e pulsioni è troppo elevato. Accipicchia per essere non volgari.
Se qualcuno passasse di qua con un carico di "Easy Life" me lo dica. Potrei fare pazzie per acquistarne una scorta. Per favore, davvero, ne ho bisogno.

Intanto butto qui Jim che magari, come per osmosi diretta, le note e le parole passeranno da lui a me e diventerò un po' uomo lucertola. E' che sto pelo è attaccato al vizio di essere me stesso.

Take it easy baby, take it as it comes...


Mio

Il Bacio Della Morte

Sono eccitato, ancora. Come un piccolo bambino alla vigilia di natale, pensieri che fremono per essere scartati. Non so se sono stato buono, eppure voglio vedere quel contenuto. Non ho paura e neppure timore. Solo curiosità.

Sto mutando a tal punto che certe volte mi ritrovo impulsivo, io che sono sempre stato il paradigma della riflessività. Chissà verso cosa sto andando. Muto perché, come altri, il cambiamento è forse una costante. Chi più chi meno ne è toccato. Forse lo si fa per sopravvivere, vivere. Amare. Non morire. Questi miei giorni in Italia sono stati pesanti, troppi per la mia indole e per ciò che devo fare. Piacevoli sì, ma potevano essere migliori, questo sempre per mio demerito.

E poi mi ritrovo a dire che per fortuna, per me almeno, che c'è la distanza anche fisica come barriera di separazione. Strana primavera questa. Per fortuna, per me almeno, che da oggi si riparte ancora per la mia steppa, forse per molto molto tempo ancora. Non so. Almeno questa volta non farò casini, almeno così sembra. Che poi, però, ci riesco sempre, io.

I miei vecchietti si preparano all'ultimo ballo, si vede. L'ho visto. Loro lo sentono, lo vedo da come guardano la mia giovinezza, non con invidia ma con gli occhi consumati e lucidi di chi ha visto troppe cose e, che ora, si lascia conquistare dall'ultimo tramonto, vivendolo così come viene.

Cara nonna sul tuo Telesalvalavita, stupido ritrovato di tecnologia consumistica, non ci sarà come primo numero quello del becchino come ti avevo proposto, non ci saranno neppure le tue misure per lui. Ma questo  lo sai pure tu.

Cara nonna, se la tua foglia ormai stanca si lascerà cadere dall'albero della vita io non ci sarò. Te l'ho detto scherzandoci, dicendoti che è meglio comperare un biglietto e prendere delle ferie per andare a svagarmi in viaggio piuttosto che vedere una morta. Questo lo sai pure tu, ma forse non lo vuoi per te.

Cara nonna, questa volta il bacio te lo sei meritato tutto, stai reagendo mi piaci! Sai, devo dirtelo perché non lo ho mai fatto prima, mi piace il senso del tatto delle tue guance sulle mie labbra. Sai, sono sempre le stesse, le più morbide che esistano.

Cara nonna, te l'ho dato come se fosse l'ultimo bacio, quello della morte. Se ti riesce, se la mente un po' ballerina ti lascerà, custodiscilo. Io, per me, nel mio cuore mi terrò i tuoi occhi che guardano come di bambino  un tramonto che ti ha rapito. 

Ti voglio bene! Ma questo già lo sai.

Roberto

Perso Lungo La Mia Via

"Il coraggio di affrontare il futuro con gioia"

Non ho deciso per la mia gioia, avrei potuto farlo, potrei farlo. Forse tutto sarebbe più facile, forse. Problemi di coscienza, la mia. Paranoica.

Non so cosa sto diventando, davvero. Mi descrivo come un bastardo e un tipaccio e credo di esserlo veramente, non scherzo. Non faccio sconti a nessuno. Il primo sono io. Io annichilisco con le mie risposte e con le non risposte. Non cedo e non concedo. Non sono una brava persona perché il piacere personale mi governa senza farsi scovare. La base di molte, se non tutte, le scelte NON DEVE, almeno per me poi, ognuno faccia ciò che vuole. Nessuna decisione dovrebbe essere mai basata su questo sentimento.

Mi sto chiamando fuori dalla società, da molte delle sue relazioni. Se mi ci trovo è per un attimo di debolezza, perché non penso prima di scegliere, eppure penso quasi sempre troppo. Maledette pieghe!

Forse sono frustrato, stressato o peggio ancora paranoico, forse. Sì paranoico, nel cercare ciò che potrebbe  non esistere. Ma un perché, ne sono convinto, esiste sempre. Una nuova coscienza personale e individuale non è chimera, è migliore e giusta è criptata tra le ombre di una vecchia sorella degenere e stantia.

Ho deciso di lasciarmi cadere in un nero profondo e forse senza fine, l'ho deciso e scelto consapevolmente ed ora non voglio fermarmi. Ora, non posso fermarmi. Ho deciso di trovare la fine di questo abisso anche se essa forse non esiste, non è mai esistita o non esiste ancora. Mi sto consumando nella mia lenta caduta, perdo pezzi di me, della mia Anima. Scaglie informi lasciano il mio corpo per diventare una linfa blue che traccia la mia mesta caduta verso un perigeo ignoto. 

Ora sono ridotto a un corpo informe nero, opaco, assorbente. Deforme. Cattivo. La mia Anima non è buona, ne sono certo!

Striscio oltre il mio piccolo effimero infinito misurato a lunghezze di nulla. Tento di educare una ragione debole e degenere giocando al giudice inflessibile. Nessun giudice può essere credibile se ha un codice di ignoranza nella mano sinistra e un martello di stupidità nella destra. Colpevole! Colpevole! Colpevole! pure Lui!

Della mia Anima forse non resterà nulla, di quel poco che è restato. Sono solo perché l'ho cercato prima e lo cerco ora, cercare compagnia sarebbe solo alleviare un peso che ho dentro. Stupida decisione questa, la mia. So che è sbagliato ma altrimenti sarebbe peggio, molto peggio e non solo per me. Sarebbe Dolore.

Mi chiamo fuori.

Addio fino alla prossima perdita di Razionalità. All'insostenibile richiamo di Piacere.

Sono solo un vigliacco che non ha il coraggio di trovare REALMENTE se stesso. Sono sempre io.

Senza forma


DEPRESSO,
REPRESSO.
CESSO!


Limite troppo stretto.
Il mio.
Io.


Cosa ho scelto?
Cosa non voglio?
Negazione di Piacere!
Morte di Anima malata!


Non ci sarà parto di Redenzione
per questa mia gestazione!


DEPRESSO,
REPRESSO.
CESSO.

Mio

As It Come Ever And Ever Again

E tutto va come deve andare. Tra Autogrill e tempo per vivere.
Prenditelo, prendilo ora poi sarà un attimo.
Prenditelo, prendilo così come viene.
Lui non lasciarlo scappare. La Vita conta anche senza il nostro permesso.
Non saranno diecimila chilometri o più che ti spaventano vero? Non il tempo, mai quello!

A me regalo Autogrill. A te canto meglio che posso Take It Easy brucia cara fenice brucia!

Roberto